Pessoal,
Eu estava a alguns dias sem atualizar o blog pois eu estava com uma gripe daquelas e estava até afastado das minhas atividades profissionais e de graduação, mas agora eu estou voltando e com novidades.
Como o blog tem um pensamento livre, recebi algumas críticas e sugestões e algumas coisas mudaram para facilitar sua vida.
Os novos tópicos contêm no assunto o tema a que se referem, por exemplo, games, piadinhas, videos, clipes.
No rodapé de cada assunto tem o crédito a pessoa que contribuiu me enviando material para manter o blog bem atualizado.
Obrigado a todos e ...
Pense Simples, Abra sua mente
15/05/2008
Piadinha: Fanha
A fanha foi ao baile e lá conheceu um cara. Conversa vai, conversa vem, foram para um motel. Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse, com toda sua dificuldade de articulação:
- Vohê habe, eu hosto de apanhar um houco an-hes de huder.
Enhão,Bahe um pouhinho na miha bun-ha?
O cara responde:
- Claro, eu te dou umas palmadas nessa sua bundinha gostosa... Foi tapa,
dois, três...
E a fanha diz:
- Bahe mais fohe, Fiha a Huta!
Ele bateu mais forte.
De novo:
- Bahe mais fohe!! Fiha a Huta!
E o tapa foi maior.
- Cahaio, bahe mais fohe!!! Fiha a Huta, Bahe mais fohe!!!
E o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapão no traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália Rider, tamanho 44, embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com toda força que até rasgou a Rider. Aí, a mulher levanta cambaleando, pega um pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve:
- Seu imbecil... Bate, mas fode!! Filho da puta!!!
- Vohê habe, eu hosto de apanhar um houco an-hes de huder.
Enhão,Bahe um pouhinho na miha bun-ha?
O cara responde:
- Claro, eu te dou umas palmadas nessa sua bundinha gostosa... Foi tapa,
dois, três...
E a fanha diz:
- Bahe mais fohe, Fiha a Huta!
Ele bateu mais forte.
De novo:
- Bahe mais fohe!! Fiha a Huta!
E o tapa foi maior.
- Cahaio, bahe mais fohe!!! Fiha a Huta, Bahe mais fohe!!!
E o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapão no traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália Rider, tamanho 44, embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com toda força que até rasgou a Rider. Aí, a mulher levanta cambaleando, pega um pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve:
- Seu imbecil... Bate, mas fode!! Filho da puta!!!
Piadinha: Sogra
O ladrão em um banco aponta a arma e exige o dinheiro ao caixa.
Uma vez com o dinheiro na mão ele se volta para um cliente e pergunta:
- Você me viu roubar este banco?
- Sim, eu vi.
O ladrão atira nele, matando-o instantaneamente.
Depois volta-se para um casal, junto a uma senhora parados a seu lado e
pergunta ao homem:
- Você me viu roubar este banco?
- Não, mas minha sogra aqui, viu.
Uma vez com o dinheiro na mão ele se volta para um cliente e pergunta:
- Você me viu roubar este banco?
- Sim, eu vi.
O ladrão atira nele, matando-o instantaneamente.
Depois volta-se para um casal, junto a uma senhora parados a seu lado e
pergunta ao homem:
- Você me viu roubar este banco?
- Não, mas minha sogra aqui, viu.
contribuição de Fabiana Lima
Cantadas de pedreiro.
1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.
3. Não sabia que flor nascia no asfalto.
4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
5. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom!
6. Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…
7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Você é a areia do meu cimento.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas…. o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Ae cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau…. Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa…
2. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.
3. Não sabia que flor nascia no asfalto.
4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
5. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom!
6. Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…
7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Você é a areia do meu cimento.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas…. o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Ae cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau…. Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa…
contribuição de Fabiana Lima
Clipe: Divine Heresy - Jam Session Bleed the Fifth
Para inaugurar a seção de Metal segue indicação de uma banda muito boa, trash metal raiz, Dino Cazares e baterista. Assistam é Animal!!
09/05/2008
VERDADES SOBRE O GOVERNO BRASILEIRO
Vai transar?
O governo dá camisinha.
Já transou?
O governo dá a pílula do dia seguinte.
Engravidou?
O governo dá o salário - maternidade e ainda 180 dias
sem fazer nada.
O filho cresceu?
O governo dá a Bolsa Família.
Tá desempregado?
O governo dá Bolsa Desemprego.
Vai prestar vestibular?
O governo dá a Bolsa Cota.
Năo tem terra?
O governo dá o Bolsa Invasăo
Agora, experimenta trabalhar pra ver o que é que te acontece!!!!!
08/05/2008
Familia Nardoni adotam nova criança...
Familia Nardorni decide adotar menina órfã. (Suzane Von Richtofen!)
07/05/2008
SOGRAS JARARACAS
SOGRAS JARARACAS!!!
[Sem querer ofender as sogras nem suas filhas...]
1) A garota chega para mãe reclamando do ceticismo do namorado.
Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
Case-se com ele, minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!
2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
Violentamente? E eu, serei absolvido?
3) Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar um crime.
O delegado pergunta:O que aconteceu?
E o homem:
Doutor eu matei minha sogra!
Bem, meu filho, você cometeu esse crime porque provavelmente estava muito
alterado. Não se importe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem...
Mas doutor, eu enterrei a velha!
Ah meu filho, viu que boa alma você é? Enterrou a sua sogra e assim já
evitou toda aquela burocracia...
Doutor!... Mas quando eu estava enterrando, ela gritava que ainda
estava viva!
Ô meu filho, e você não sabe que toda a sogra é mentirosa?
5) Um cara foi a delegacia e disse:
Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu. O delegado disse:
Há quanto tempo ela sumiu?
Duas semanas - respondeu o genro.
E só agora é que você me fala?
É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
6) A sogra do cara morreu... e lhe perguntaram:
O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
Os dois! Não podemos facilitar!
7) O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um
prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele...
O
homem olhou pra cima e gritou:
Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!
8) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'
Joguei fora!
Jogou fora? Por quê?
É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia
essas coisas!
9) Na sala de espera de um grande hospital, o médico chega para um cara
muito nervoso e diz:
Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua
mãe...Ah! Ela não é a minha mãe, é a minha sogra, doutor!
Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
10) O cara chega pro amigo e fala:
Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida... não sei se vou
trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha? E o amigo:
Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
11) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre diz:
O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
12) Qual a punição por bigamia?
Resposta: Duas sogras
1) A garota chega para mãe reclamando do ceticismo do namorado.
Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
Case-se com ele, minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!
2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
Violentamente? E eu, serei absolvido?
3) Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar um crime.
O delegado pergunta:O que aconteceu?
E o homem:
Doutor eu matei minha sogra!
Bem, meu filho, você cometeu esse crime porque provavelmente estava muito
alterado. Não se importe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem...
Mas doutor, eu enterrei a velha!
Ah meu filho, viu que boa alma você é? Enterrou a sua sogra e assim já
evitou toda aquela burocracia...
Doutor!... Mas quando eu estava enterrando, ela gritava que ainda
estava viva!
Ô meu filho, e você não sabe que toda a sogra é mentirosa?
5) Um cara foi a delegacia e disse:
Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu. O delegado disse:
Há quanto tempo ela sumiu?
Duas semanas - respondeu o genro.
E só agora é que você me fala?
É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
6) A sogra do cara morreu... e lhe perguntaram:
O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
Os dois! Não podemos facilitar!
7) O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um
prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele...
O
homem olhou pra cima e gritou:
Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!
8) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'
Joguei fora!
Jogou fora? Por quê?
É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia
essas coisas!
9) Na sala de espera de um grande hospital, o médico chega para um cara
muito nervoso e diz:
Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua
mãe...Ah! Ela não é a minha mãe, é a minha sogra, doutor!
Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
10) O cara chega pro amigo e fala:
Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida... não sei se vou
trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha? E o amigo:
Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
11) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre diz:
O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
12) Qual a punição por bigamia?
Resposta: Duas sogras
Curso de Técnicas de Gestão
CURSO PARA SER CHEFE
UM ÍNDIO ENTRA COM TODA CALMA NO SALOOM, COM UMA ESCOPETA
NUMA MÃO E UM BALDE DE BOSTA NA OUTRA E DIZ:
-'CAVALO GALOPANTE' QUERER CAFÉ!
O GARÇOM LHE SERVE UMA XÍCARA, QUE ELE ESVAZIA NUM GOLE SÓ.
A SEGUIR JOGA O BALDE DE BOSTA PARA CIMA, DÁ-LHE UM TIRO CERTEIRO,
SPALHA MERDA PRA TODO O LADO E VAI EMBORA.
NA MANHÃ SEGUINTE ELE RETORNA AO SALOOM, PEDE OUTRO CAFÉ E
PERGUNTA:
- POR QUÊ AINDA NÃO LIMPARAM TUDO?
O DONO DO BAR CORRE IMEDIATAMENTE PARA O BALCÃO E DIZ:
- COMO É QUE É? A GENTE AINDA NEM CONSEGUIU TERMINAR DE LIMPAR A SUA
ESTRIPULIA DE ONTEM E VOCÊ AINDA TEM A AUDÁCIA DE VOLTAR AQUI, SEM NEM
AO MENOS DAR UMA EXPLICAÇÃO?
ENTÃO O ÍNDIO EXPLICA:
- MIM FAZER CURSO PRA SER CHEFE... QUERER VIRAR EXECUTIVO E ONTEM
FIZ
TRABALHO PRÁTICO. MIM CHEGAR DE MANHÃ, TOMAR CAFÉ,
ESPALHAR MERDA E DESAPARECER RESTO DO DIA.
HOJE COBRAR RESULTADO!!!
UM ÍNDIO ENTRA COM TODA CALMA NO SALOOM, COM UMA ESCOPETA
NUMA MÃO E UM BALDE DE BOSTA NA OUTRA E DIZ:
-'CAVALO GALOPANTE' QUERER CAFÉ!
O GARÇOM LHE SERVE UMA XÍCARA, QUE ELE ESVAZIA NUM GOLE SÓ.
A SEGUIR JOGA O BALDE DE BOSTA PARA CIMA, DÁ-LHE UM TIRO CERTEIRO,
SPALHA MERDA PRA TODO O LADO E VAI EMBORA.
NA MANHÃ SEGUINTE ELE RETORNA AO SALOOM, PEDE OUTRO CAFÉ E
PERGUNTA:
- POR QUÊ AINDA NÃO LIMPARAM TUDO?
O DONO DO BAR CORRE IMEDIATAMENTE PARA O BALCÃO E DIZ:
- COMO É QUE É? A GENTE AINDA NEM CONSEGUIU TERMINAR DE LIMPAR A SUA
ESTRIPULIA DE ONTEM E VOCÊ AINDA TEM A AUDÁCIA DE VOLTAR AQUI, SEM NEM
AO MENOS DAR UMA EXPLICAÇÃO?
ENTÃO O ÍNDIO EXPLICA:
- MIM FAZER CURSO PRA SER CHEFE... QUERER VIRAR EXECUTIVO E ONTEM
FIZ
TRABALHO PRÁTICO. MIM CHEGAR DE MANHÃ, TOMAR CAFÉ,
ESPALHAR MERDA E DESAPARECER RESTO DO DIA.
HOJE COBRAR RESULTADO!!!
06/05/2008
Haja criatividade !!!
Checked by AVG.
Version: 7.5.524 / Virus Database: 269.23.6/1404 - Release Date: 29/4/2008 18:27
Devolução de Brinquedo - Fabricado no Brasil.
04/05/2008
Flatulência..?!
Seus problemas com barulhos em momentos imprórios acabaram... Vejam o que a tecnologia fez para vocês.....
ESPAGUETE .....
Para o primeiro post do meu blog nada melhor do que uma "piadinha" para passar o tempo.
Abraço,
Rafael Pécora
Pense Livre, Abra sua mente!
O médico estava tendo um caso com a enfermeira. Após um tempo, ela lhe
disse que estava grávida. Não querendo que sua mulher soubesse,eledeu
dinheiro à enfermeira, mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o
bebê por lá.
Como vou avisar você quando o bebê nascer?? Ela perguntou.-
Apenas mande um postal e escreva ''espaguete''.. Cuidarei de todas as
despesas com a criança.Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para
a Itália. Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a esposa disse :
Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje e
eu não consigo entender o significado da mensagem.
O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco e
foi transportado imediatamente à emergência
do hospital. O chefe do plantão perguntou à esposa: Aconteceu algo que
possa ter causado o ataque cardíaco?-
Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito: Espaguete ,
espaguete, espaguete, espaguete e espaguete.
Três com lingüiça e dois sem.
Abraço,
Rafael Pécora
Pense Livre, Abra sua mente!
O médico estava tendo um caso com a enfermeira. Após um tempo, ela lhe
disse que estava grávida. Não querendo que sua mulher soubesse,eledeu
dinheiro à enfermeira, mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o
bebê por lá.
Como vou avisar você quando o bebê nascer?? Ela perguntou.-
Apenas mande um postal e escreva ''espaguete''.. Cuidarei de todas as
despesas com a criança.Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para
a Itália. Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a esposa disse :
Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje e
eu não consigo entender o significado da mensagem.
O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco e
foi transportado imediatamente à emergência
do hospital. O chefe do plantão perguntou à esposa: Aconteceu algo que
possa ter causado o ataque cardíaco?-
Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito: Espaguete ,
espaguete, espaguete, espaguete e espaguete.
Três com lingüiça e dois sem.
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