Pense Simples, Abra sua mente

Sempre as Pérolas do Orkut

2009-02-02T12:10:00.002-02:00

Meu, como tem gente burra nesse mundo...

Contribuição de Luigi Regolini

Desenhos interessantes

2009-02-02T10:30:00.002-02:00

Contribuição de Leandro Pacheco

O que é looping........

2009-01-21T14:28:00.002-02:00

O que é looping

O diretor diz à secretária:

- Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário. Faça os preparativos da viagem!

A secretária faz uma chamada para o marido:

- Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Se cuida, querido.

O marido liga para a amante:

- Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!

A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:

- Tenho muito trabalho, na próxima semana não vou poder te dar aulas.

O menino liga para o seu avô:

- Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos?!

O avô liga para a secretária:

- Vou passar a próxima semana com o meu neto, então não vou participar daquele Seminário. Pode cancelar a viagem.

A secretária liga para o marido:

- O diretor da empresa mudou de idéia e acabou cancelando a viagem.

O marido liga para a amante:

- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino das aulas particulares:

- Mudança de planos: esta semana vamos ter aulas normalmente.

O menino liga para o avô:

- Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.

O avô liga para a sua secretária:

- Meu neto acabou de dizer que não vai poder ficar comigo essa semana. Continue com os preparativos da viagem ao seminário!

Entendeu o que é looping?

Mapa do brasil segundo os paulistas

2009-01-14T21:32:00.002-02:00

Defendendo a tese

2009-01-14T20:18:00.002-02:00

Quer surfar ? Tudo isso foi na Austrália !!!!!!

2009-01-14T19:48:00.002-02:00

Contribuição de Leandro Pacheco

Muito além da foto...

2009-01-14T19:39:00.002-02:00

Contribuição de Leandro Pacheco

Cantada do ano !

2009-01-13T13:53:00.002-02:00

Mais ou menos 29 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona
do avião com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena
escultural
sentada na poltrona junto à janela.
Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo
par de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas
sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA....
Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar
conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita
atenção.
Após 15 minutos de vôo e o cavalheiro não se contém:
- É a primeira vez que vai a New York?
Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:
- Não, é uma viagem habitual...
Ele, agora animado:
- Trabalha com moda, por acaso...?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas....
- Desculpe-me a curiosidade, é escritora...?
- Não, sou sexóloga.
- Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia,
a quê, especificamente?
Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:
- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro
masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.
- Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?
- Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida,
são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em
contrapartida, os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito,
antes de entrarem em gozo. Logo, são os que proporcionam mais prazer
às suas
parceiras. Além disso... Oh! Desculpe-me Sr., eu estou aqui falando
sem parar e nem sei seu nome....

-Ele responde: Mohammed Pataxó!!!!!

Contribuição de Sérgio Gallucci

Pixel-Art

2009-01-09T17:24:00.001-02:00

Clip produzido somente com dados coloridos, conhecido na net como Pixel - Art.

Curiosidades...sem respostas?

2009-01-05T11:58:00.002-02:00

Se você for inteligente responda:

*Como se escreve zero em algarismos romanos???

* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam
numa época antes de Cristo??

* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão
barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a
toalha???

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester
se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )

* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não
Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem
tanto???

* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra
Pequeno'???

* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se
escreve separado???

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é
chamada só de lua???

* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá
ocupado???

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais
força, quando a pilha está fraca???

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002,
tem
qualidade certificada por quem???

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,
para poder acertá-lo???

* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA,
porque
ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

*Como foi que a placa 'É
Proibido Pisar na Grama' foi colocada
lá???

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um
objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se
estavam dormindo???

* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma
toalha na cintura quando sai do banho???

Contribuição de Leandro Pacheco

Ops, falhou...

2009-01-03T01:27:00.000-02:00

Contribuição de Luigi Regolini

Conselho de Pai para Filho

2009-01-02T02:17:00.000-02:00

Quando você falar para o seu filho, estude menino, para ser alguém na vida, para ter sucesso, dinheiro, etc, etc...Mostre essa foto como um incentivo.

Contribuição de Luigi Regolini

Anunciada Fusão Toyota e Michelin...

2009-01-02T02:13:00.000-02:00

Contribuição de Luigi Regolini

Barriga chata

2009-01-02T02:12:00.000-02:00

BARRIGA CHATA !

O garotinho entra no quarto e pega a mãe na famosa posição 'cavalgando' no seu pai.

A mãe assustada, se veste e vai atrás do filho, preocupada com o que o garoto tinha visto.

O garoto então pergunta a mãe:

- O que a senhora e o Papai estavam fazendo ?

Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:

- Ora - disse ela - Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la !!!

- A senhora está perdendo seu tempo! - disse o garoto.

- Por que ? - perguntou a mãe e intrigada.

- Toda vez que a senhora vai pro shopping a empregada, se ajoelha e sopra tudo de volta ....rs

Contribuição de Sérgio Gallucci

RECEITA DE FRANGO COM WHISKY..

2009-01-02T02:09:00.000-02:00

RECEITA DE FRANGO COM WHISKY..

Ingredientes:
- 01 garrafa de whisky (do bom claro!)
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extra Virgem
- nozes moídas

Modo de preparar:

- Pegue o frango
- beba um copo de whisky
- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
- massageá-lo com azeite.
- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- Use as nozes moídas como 'tira gosto'.
- Colocar o frango em uma assadeira grande.
- Sirva-se de mais três doses de whisky.
- Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns vinch binutos,botarpara assassinar. - digu: assar a ave.
- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura egontrolar a assadura do frango.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.
- Cozer... (?), Costurar... (?), Cozinhar...(?), Sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Inguanto ispera vamus tomar umas doses de whisk pra rlaxar
- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, garaio!
- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro . . De você,é claro.
- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo.
- Tá Bronto, o garai do vrango.

Kkkkkkkkkkkkk.....

Contribuição de Sérgio Gallucci

ENEM 2008!!! AHAHAHAHAH

2009-01-02T02:03:00.002-02:00

Chegaram as tão esperadas pérolas anuais!!!

DIVIRTAM-SE OU CHOREM.

MAIS PÉROLAS DO ÚLTIMO ENEM - EXAME NACIONAL DO ENSINO MÉDIO

'O sero mano tem uma missão...'
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)

'O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas. .'
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)

'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!'
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)

'A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região.'
(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.'
(Faz sentido)

'O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes'
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)

'É um problema de muita gravidez.'
(Com certeza...se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)

'A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.'
(Sem comentário)

'Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia'
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá)

'A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando'
(Foi trazida nas caravelas, certo ?)

'O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos.'
(Não conte comigo)

'Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil'
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)

... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas. '
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)

'Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.'
(Meu Deus... Haja pára-raio!)

'Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.'
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)

'Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira..'
(Caraca! Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito 'Ordem e Progresso'..)

'... são formados pelas bacias esferográficas. '
(Imaginem as bacias da BIC.)

'Eu concordo em gênero e número igual.'
(Eu discordo!)

'Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio.'
(Putz, que droga é essa?)

'O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Esse deve ter tomado uma na veia)

'Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos.'
(Que maravilha!)

Contribuição de Sérgio Gallucci

Objetos para Sogras

2009-01-02T02:02:00.000-02:00

Contribuição de Sérgio Gallucci

Nova forma de carinho

2009-01-02T01:59:00.000-02:00

No bar de sempre, o sujeito encontra o amigo cheio de hematomas, olho roxo, braço engessado, sentado em um canto.

- Ei cara o quê aconteceu?

- Putz, é que ontem eu apertei o peito da minha mulher e levei uma surra.

- O quê? - Grita ele, assustado - Ela ficou louca? Quando eu aperto o peito da minha mulher ela fica excitada, me faz carinho. . .

- É. . . Mas você já tentou apertar o peito dela com a porta do carro?

Contribuição de Luigi Regolini

Vende-se gato inútil

2009-01-02T01:58:00.001-02:00

Contribuição de Luigi Regolini

20 razões para não beber com os amigos!

2009-01-02T01:54:00.001-02:00

Contribuição de Luigi Regolini

O AZARADO

2009-01-02T01:52:00.001-02:00

O AZARADO

MUITO BOA!

Não reclame da vida!

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:
- E aí Paulinho, tudo bem?

- Péssimo... - responde o outro.

- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?

- Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer...

- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?

- Estava dirigindo a Ferrari... Morreu...

O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:

- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo ?

- Pois é... Estava junto com o irmão... Só a minha mulher não estava no carro...

- Graças a Deus! Como ela vai?

- Fugiu com o meu sócio...

- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você...

- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida! Totalmente falida... Estou devendo milhões!

- Pôxa vida, então vamos mudar de assunto, e seu time?

- Sou Corintiano!

- Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo?????

- H I V...

Contribuição de Luigi Regolini

Acidente de F1 ...... IMPRESSIONANTE

2009-01-02T01:51:00.000-02:00

Contribuição de Luigi Francesco Regolini

Garota de programa no Afeganistão

2009-01-02T01:48:00.000-02:00

Contribuição de Luigi Regolini

Joãozinho

2009-01-02T01:45:00.000-02:00

A professora estava perguntando para a turma o que cada uma das crianças mais gostava:

- Ritinha, do que você mais gosta?

- Das flores, professora.

- Que gracinha! E você, Diego?

- Do aroma das lindas manhãs da primavera, professora.

(Futuro boiola, a professora pensou).

- E você, Mariazinha?

- Do céu, professora.

- Que maravilha... E você Victor Jr.???

- Teacher... Eu gosto de uma salada de Capeleti com molho de pimentinha vermelhinha que é muiiiitttoooo bom...

(Não passará um ano para que esse menino assuma a viadagem, pensou a professora)

- Hum.... E você, Joãozinho?

- Ah, professora, eu gosto é de buceta!

- O QUÊÊÊÊÊÊÊÊÊ ???

- É, professora. Eu gosto mesmo é de buceta! Buceta, buceta, buceta, buceta! Adoro !!!

- Seu sem-vergonha! Vem cá!

A professora pegou o Joãozinho pela orelha e foi arrastando o moleque até a sala da diretora:

- Imagine só, eu estava fazendo uma brincadeira com as crianças na sala perguntando do que elas mais gostavam e esse menino vem e me diz que gosta de buceta!

- Como é que é, Joãozinho?

- É diretora, eu gosto é de buceta! Cabeluda, raspadinha, pequena, grande, cheirosa, gostosa, salgada, de todo o tipo...

- SEU MAL-EDUCADO!!! Vou já chamar o seu pai!

E chamou o pai do Joãozinho na escola.

O homem chegou lá apavorado, querendo saber o que tinha acontecido com o filho e a diretora disse:

- Imagine o senhor que a professora estava fazendo uma brincadeira com as crianças, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho me responde que gosta de buceta!

- Ah, é isso? Liga não, diretora... guri novo.... nunca comeu um cuzinho...

Contribuição de Luigi Regolini

Chamem o Prof. Pasquale !!!

2009-01-02T01:34:00.000-02:00

Contribuição de Luigi Regolini

Situações Hilárias

2009-01-02T01:28:00.000-02:00

Contribuição: Luigi Francesco Regolini

Auto-Escola para que?

2008-12-31T19:41:00.000-02:00

Contribuição de Luigi Regolini

Momentos de Sabedoria Oriental!

2008-12-31T19:36:00.000-02:00

Contribuição de Luigi Regolini

Mulheres sabem se explicar

2008-12-28T22:31:00.002-02:00

PELO QUE SEI A MULHER MENTINDO E CHORANDO
ATÉ O DIABO LHE TRAZ UM LENÇO

Um dia, uma dona de casa levava uma garrafa de vinho para o almoço quando ao atravessar uma pequena ponte, o vinho caiu no rio. A mulher suplicou a Deus que a ajudasse. Ele apareceu e perguntou:

- Por que você está chorando?

A mulher respondeu que sua garrafa de vinho havia caído no rio.

E Deus entrou no rio, de onde tirou um CHATEAU PETRUS, e perguntou:

- É este o seu vinho?

A nobre mulher respondeu:

- Não, Deus, não é esse.

Deus entrou novamente no rio e tirou um DONA MÉCIA TINTO.

- É este o seu?

- Também não, respondeu a dona de casa.

Deus voltou ao rio e tirou um vinho nacional, Salton, e perguntou:

- É este teu vinho?

- Sim, respondeu a nobilíssima mulher.

Deus estava contente com a sinceridade da mulher, e mandou-a de volta para casa, dando-lhe os três vinhos de presente. Um dia, a mulher e seu amantíssimo marido estavam passeando no campo quando ele tropeçou e caiu no rio. A infeliz mulher, então, suplicou a Deus por ajuda. Ele apareceu e perguntou:

- Mulher, por que você está chorando?

A mulher respondeu que seu esposo caíra no rio.

Imediatamente Deus mergulhou e tirou o Rodrigo Santoro, e perguntou:

- É este seu marido?

- Sim, sim, respondeu a mulher.

E Deus se enfureceu.

- Mulher mentirosa!!! - exclamou.

Mas a mulher rapidamente se explicou:

- Deus, perdoe, foi um mal-entendido. Se eu dissesse que não, então o Senhor tiraria o Gianecchini do rio; depois, se eu dissesse que não era ele, o Senhor tiraria meu marido; e quando eu dissesse que sim, era ele, o Senhor mandaria eu ficar com os três. Mas eu sou uma humilde mulher, e não poderia cometer trigamia... Só por isso eu disse 'sim' para o primeiro
deles.

E Deus achou justo, e a perdoou.

Contribuição de Luigi Regolini

Desabafo Corinthiano

2008-12-28T21:47:00.002-02:00

Contribuição de Luigi Regolini

Isso que é tomar literalmente no meio do CU

2008-10-15T16:24:00.002-03:00

Contribuição de Luigi Regolini

TABELA DE GRADUAÇÃO DE MASCULINIDADE

2008-10-15T08:17:00.002-03:00

TABELA DE GRADUAÇÃO DE MACHO

1 - Esportes

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b.. Tênis, boliche, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA

2 - Comidas

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA

3 - Bebidas

a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY

4 - Higiene

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO

5 - Cerveja

a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE

6 - Presentes que gosta de ganhar

a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática > HOMEM MODERNO
d.. Roupas > VIADO
e.. Flores, velas aromáticas, perfumes, bombons > DONZELA VIRGEM

7 - Cremes

a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - Animais de estimação

a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA

9 - Plantas

a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA

10 - Espelho

a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO

11 - Penteado

a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA

12 - Limpeza da casa

a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé > ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão > MACHO
c.. Varre uma vez por semana > FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante > GAYZAÇO
e.. Usa espanador de pó e tem um avental > É A ESPOSA DO ESPANADOR

13 - Filmes

a.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico > MAD MAX
b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee, > MACHO
c.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada > FRESCO
d.. Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts > BICHONA
e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos > GAZELAÇA

Contribuição Sérgio Gallucci

Divórcio

2008-10-08T22:24:00.002-03:00

Pedido de divorcio

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, manda um telegrama ao marido que dizia: "Por favor, envie urgente documentos para o divorcio, encontrei um companheiro ideal,
possui as mesmas características do novo Vectra da Chevrolet".

O marido desesperado corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor, quais as características do carro. O vendedor responde. "É mais potente, mais comprido, mais largo, mais rápido na subida, mais bonito e não bebe muito".

O marido compreende imediatamente o que a esposa quis dizer. Duas semanas depois é ela que recebe um telegrama dizendo. "Mandei os papéis do divorcio, assine rápido encontrei uma companheira ideal, reúne todas as qualidades da nova Cherokee".
>
> Curiosa, a mulher vai a uma concessionária, e pergunta sobre o tal
> carro, o vendedor responde: "É mais resistente, suporta mais peso, tem
> lubrificação automática, a carroceria é nova e mais arredondada, é mais
> bonita e confortável, possui air-bag, é mais silenciosa, não vaza óleo e
> aceita engate na traseira".

"Não é triste mudar de idéias; triste é não ter idéias para mudar!"

Novos endereços, o Yahoo! que você conhece. Crie um email novo com a sua cara @ymail.com ou @rocketmail.com.

--
Rafael Pécora
Pense Simples, Abra sua Mente
http://simplinho.blogspot.com
Msn: reifas@msn.com

Método do tijolo para contratação

2008-10-08T21:32:00.002-03:00

MÉTODO PARA CONTRATAÇÃO DE FUNCIONÁRIOS: O método consiste em colocar todos os candidatos num galpão e disponibilizar 200 tijolos para cada um. Não dê orientação alguma sobre o que fazer.
Em seguida, tranque-os lá e, após seis horas, volte e verifique o que fizeram.

Segue a análise dos resultados:

1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.

2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.

3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.

4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação e Controle de Produção.

5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.

6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.

7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.

8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.

9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.

10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.

11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.

12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.

13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.

14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são do Departamento Jurídico.

15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma merda, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.

16 - Os que começarem a chamar os demais de 'companheiros' , elimine imediatamente antes que criem um sindicato.

Contribuição de Edson Freitas

LAUDO DE UM HOSPITAL DE LISBOA!

2008-10-01T21:39:00.003-03:00

Contribuição de Luigi Regolini

Cantadas de pedreiro.

2008-09-29T19:14:00.002-03:00

1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.
3. Não sabia que flor nascia no asfalto.
4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
5. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom!
6. Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…
7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Você é a areia do meu cimento.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas…. o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Ae cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau…. Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa…

Pérolas do Brasil, zil, zil, zil ...

2008-09-07T01:04:00.002-03:00

Contribuição de Antonio Flaviano

Charges

2008-09-06T19:33:00.001-03:00

Contribuição de Fabiana Ferreira

Avisos - Cuidado

2008-09-03T11:30:00.002-03:00

Contribuição de Sérgio Gallucci

Trocadilhos de um nerd

2008-09-01T21:06:00.002-03:00

- A pressa é inimiga da conexão

- Amigos, Amigos, senhas à parte

- Antes só, do que em chats aborrecidos

- Ao arquivo dado não se olha o formato

- Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és

- Para bom provedor uma senha basta

- Não adianta chorar sobre o arquivo deletado

- Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse

- Em terra off-line, quem tem 486 é rei

- Mais vale um arquivo no HD, do que dois baixando

- Mouse sujo se limpa em casa

- Melhor prevenir do que formatar

- Quando um não quer dois não teclam

- Quem clica seus males multiplica

- Quem não tem banda larga caça com modem

- Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla

- Quem semeia e-mails, colhe spams

- Quem tem dedo vai a Roma.com

- Um é pouco, dois é bom, três já é Chat

- Vão-se os arquivos ficam os Back-ups

- Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder

- Uma impressora disse a outra: - Essa folha é sua ou a impressão é minha?

Contribuição de Luigi Regolini

Letras d'agua

2008-08-31T15:58:00.003-03:00

Contribuição Edson Freitas

Tá se sentindo feio hoje? Então sorria....

2008-08-21T09:50:00.002-03:00

Contribuição de Tom

SECRETARIA CRETINA

2008-08-17T00:56:00.002-03:00

Contribuição de Luciana Tazinaffo

No Aeroporto do Galeão

2008-07-24T23:26:00.002-03:00

No Aeroporto Internacional - Galeão (Polícia Federal - Entrada no País)

- PF: Qual o seu nome?

- Passageiro: Batman.

- PF: Posso saber seu nome, senhor?

- Passageiro: Meu nome é Bat-man.

- PF: Bancando o engraçadinho, né? Qual o seu sobrenome???

- Passageiro: Supar-man.

- PF: (mete um tapão na cabeça do pobre coitado)

- Prendam este palhaço agora!

- PF: - Aê, mermão... Mão na cabeça e documento! (mais uns 5 tapões)
Cadê o documento? Mostra o documento, china safado!

Frase

2008-07-23T19:54:00.002-03:00

"A Dercy viveu duas guerras mundiais....

viu oito papas....

viu os japoneses chegarem ao Brasil...

viu o Titanic afundar...

viu o homem chegar à Lua....

viu 35 presidentes da República...

viu o futebol 'nascer'...

mas nao viu o 'curintians' ser campeão da Libertadores!"

Novos Métodos da Super Nanny

2008-07-14T20:40:00.002-03:00

Contribuição de Fabiana Ferreira

Du iu Spikingrish?

2008-07-10T21:33:00.002-03:00

Contribuição de Sergio Gallucci

Solange a gaga de Ilhéus

2008-07-10T18:44:00.000-03:00

Contribuição de Rafael.

Manual do bom bebedor

2008-07-03T10:00:00.001-03:00

MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
_____

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
_____

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...
_____

Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA:Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.

Contribuição de Luciana Tazinaffo

Como nascem as células-tronco

2008-07-03T09:20:00.001-03:00

Contribuição de Fabiana Ferreira

A saga do Cotoco

2008-07-01T23:21:00.002-03:00

CAPÍTULO I - COTOCO E O MAR

Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois
braços e as duas pernas . . .
Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir.
Um dia o pessoal resolveu ir à praia.
- Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém . . .
- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a
gente.
- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem...
- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.
De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o
colocaram bem na beirada da água, no rasinho e lá ele ficou se divertindo.
Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá.... De repente a maré
começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham, ele ia afundando,
afundando. Cotoco então começou a se desesperar....
- Socorro !!!!! !!!!!!! Socorro!!!!!!!!!! - gritava o Cotoco.
Foi aí que um cara, que já tinha tomado todas, o avistou de longe e correu
para o resgate.
Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.
E o Cotoco pensou:
- Ufa! Agora estou salvo. . .
Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de
cana estava com água na altura do peito, lançou Cotoco violentamente para o
fundo do mar e gritou:
- Nada, tartaruguinha. . . . . Nada . . . .

CAPÍTULO II - COTOCO, O NADADOR

Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um
banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem
longe em alto mar . Mas foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou
a nadar com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional .
Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do
Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos. Chegou o grande
dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente
treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco
fica parado
no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas
para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco
vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho
fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
- Quem foi ... o filho da p*ta que me colocou ... essa p*rra de touca?

CAPÍTULO III - O CIRCO

Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como
nadador o coitado do pobre cotoco resolveu fazer um programa que
"APARENTEMENTE" não o colocaria em perigo. Eis que ele reuniu seus fiéis
amigos e foram em um circo . Decorria o número do domador de leões, quando
o leão escapou da jaula e foi para cima do público.
As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do pobre
cotoco, é claro, deram no pé . Cotoco se debatia nas arquibancadas e se
esforçava para sair dali.
Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam:
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco, sem agüentar gritou:
- VÃO SE F*DER!!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO!!!

CAPÍTULO IV - O CASAMENTO DO COTOCO

Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um homem em
sua vida, então colocou um anúncio:
"Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna."
Requisitos necessários:
1 - Não me bater...
2 - Não fugir de mim...
3 - Ser excelente na cama...
Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha
não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos
pretendentes se enquadrava nas qualificações. Porém, um dia, a campainha
tocou novamente. Ela abriu a porta e quem estava lá????
O COTOCO sem braços nem pernas deitado no tapete da porta.
Perplexa, ela perguntou:
- Quem é você? E o que você quer?
- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos.
Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto
não posso fugir de você.
- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?
COTOCO respondeu:
Eu toquei a campainha, não toquei?!?!

........ e Cotoco viveu feliz para sempre....

Contribuição Carina

Piadinha: A Digitár do Mineirim

2008-06-30T21:00:00.003-03:00

Um mineiro comprou uma câmera digital e levou para seu sítio.

Chegando lá, mostrou aquela novidade para todos.

Nunca ninguém tinha visto algo igual. O mineirinho pra mostrar que sabia tirar retrato, diz:

- Pessoár, todo mundo pra-per-da-cerca-di-arami farpadi logo ali, pro-modi-qui vô tirá umas foto docêis.

Então, ele programa o temporizador e corre pra junto de todos.

Nessa hora, quando os outros o vêem correr na direção deles, todos saem correndo também. Atravessam a cerca de arame farpado, rasgando-se todos.

E o mineirinho pergunta:

- O qué qui aconteceu, uai???

E sua tia, com as duas orelhas penduradas, responde:

- Se ocê qui cunhece esse trem ficou cum medo, imagine nóis qui cunhece...uai!

Contribuição de Fabiana Ferreira

Chuck Norris - Informatica

2008-06-30T15:15:00.003-03:00

1 - Chuck Norris é o controlador de domínio;
2 - Chuck Norris tem o IP 0.0.0.0 e a porta padrão é 0;
3 - Chuck Norris dá o comando ping 256.256.256.256 e consegue resposta;
4 - Chuck Norris consegue invadir QUALQUER banco com seu palmtop - desligado!;
5 - Chuck Norris usa o Windows XP no seu MAC;
6 - O erro 404 nunca apareceu para Chuck Norris;
7 - Chuck Norris é fluente em linguagem de máquina;
8 - O processador do computador do Chuck Norris não tem cooler;
9 - Chuck Norris lê e grava DVD no drive de disquete;
10 - Chuck Norris é o dono da internet;
11 - Chuck Norris consegue inserir imagens no Notepad;
12 - A impressora matricial do Chuck Norris imprime fotos… coloridas… a uma página por segundo(frente e verso);
13 - Todos os programas pedem desculpas para Chuck Norris antes de mostrar um erro;
14 - Chuck Norris usa o Notepad como banco de dados;
15 - Chuck Norris deu um roundhouse kick no modem de 14400 kbps e agora ele tem ADSL;
16 - Chuck Norris extrai arquivos compactados apenas com o olhar;
17 - Chuck Norris tem um processador AMD em uma placa-mãe Intel;
18 - Chuck Norris nunca recebeu um SPAM;

Contribuição de Sérgio Gallucci

Em tempos de Lei Seca, o jeito é beber em casa

2008-06-30T08:13:00.003-03:00

Finalmente configurei o micro como queria....

[]'s Pécora

Você sabe do Celso ?

2008-06-29T13:13:00.003-03:00

Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse
informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou
piorou...
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302,
por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso
que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um
instante só! Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão
arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai
ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico
responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da
família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302!
É que todo mundo entra e sai desta meeeerda deste quarto e
ninguém me diz porrrrra nenhuma.
Eu só queria saber como estou.....

SEM NOÇÃO: MALANDRO é MALANDRO e MANÉ é MANÉ...

2008-06-29T13:08:00.002-03:00

Contribuição de Otávio.

De volta a ativa

2008-05-15T23:25:00.001-03:00

Pessoal,

Eu estava a alguns dias sem atualizar o blog pois eu estava com uma gripe daquelas e estava até afastado das minhas atividades profissionais e de graduação, mas agora eu estou voltando e com novidades.
Como o blog tem um pensamento livre, recebi algumas críticas e sugestões e algumas coisas mudaram para facilitar sua vida.
Os novos tópicos contêm no assunto o tema a que se referem, por exemplo, games, piadinhas, videos, clipes.
No rodapé de cada assunto tem o crédito a pessoa que contribuiu me enviando material para manter o blog bem atualizado.

Obrigado a todos e ...

Pense Simples, Abra sua mente

Games: Ping-pong

2008-05-15T22:12:00.003-03:00

http://www.2downloads.de/files/onlinespiele/sport/kingpingpong.swf

contribuição de Erika Pécora

CJ do GTA é São Paulino e anda de viatura da PM

2008-05-15T21:52:00.002-03:00

contribuição de Tom

Naturebas: Nunca desista!

2008-05-15T21:50:00.002-03:00

contribuição de Luigi Regolini

Piadinha: Fanha

2008-05-15T21:46:00.002-03:00

A fanha foi ao baile e lá conheceu um cara. Conversa vai, conversa vem, foram para um motel. Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse, com toda sua dificuldade de articulação:
- Vohê habe, eu hosto de apanhar um houco an-hes de huder.
Enhão,Bahe um pouhinho na miha bun-ha?
O cara responde:
- Claro, eu te dou umas palmadas nessa sua bundinha gostosa... Foi tapa,
dois, três...
E a fanha diz:
- Bahe mais fohe, Fiha a Huta!
Ele bateu mais forte.
De novo:
- Bahe mais fohe!! Fiha a Huta!
E o tapa foi maior.
- Cahaio, bahe mais fohe!!! Fiha a Huta, Bahe mais fohe!!!
E o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapão no traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália Rider, tamanho 44, embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com toda força que até rasgou a Rider. Aí, a mulher levanta cambaleando, pega um pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve:
- Seu imbecil... Bate, mas fode!! Filho da puta!!!

contribuição de Fabiana Lima

Piadinha: Sogra

2008-05-15T21:45:00.002-03:00

O ladrão em um banco aponta a arma e exige o dinheiro ao caixa.
Uma vez com o dinheiro na mão ele se volta para um cliente e pergunta:
- Você me viu roubar este banco?
- Sim, eu vi.
O ladrão atira nele, matando-o instantaneamente.

Depois volta-se para um casal, junto a uma senhora parados a seu lado e
pergunta ao homem:
- Você me viu roubar este banco?
- Não, mas minha sogra aqui, viu.

contribuição de Fabiana Lima

Cantadas de pedreiro.

2008-05-15T21:32:00.002-03:00

contribuição de Fabiana Lima

Me passa a pimenta por favor..!

2008-05-15T21:27:00.002-03:00

contribuição de Luigi Regolini

Games: Ajude o padre!!

2008-05-15T21:13:00.002-03:00

http://alvarogabriele.ueuo.com/game/padremaluco.html

contribuição de Luigi Regolini

Microfone ou telefone ??

2008-05-15T21:04:00.003-03:00

&
contribuição de Luigi Regolini

Clipe: Divine Heresy - Jam Session Bleed the Fifth

2008-05-15T16:39:00.003-03:00

Para inaugurar a seção de Metal segue indicação de uma banda muito boa, trash metal raiz, Dino Cazares e baterista. Assistam é Animal!!

Clipe: Megadeth - Trust

2008-05-15T16:29:00.003-03:00

Ronald McDonald no Burger King??

2008-05-15T16:24:00.002-03:00

contribuição de Cleber Guerreiro

Veja da Semana

2008-05-15T16:16:00.002-03:00

contribuição de Cleber Guerreiro.

Valdívia, preso !!

2008-05-09T11:02:00.002-03:00

VERDADES SOBRE O GOVERNO BRASILEIRO

2008-05-09T08:58:00.002-03:00

Vai transar?

O governo dá camisinha.
Já transou?
O governo dá a pílula do dia seguinte.
Engravidou?
O governo dá o salário - maternidade e ainda 180 dias
sem fazer nada.

O filho cresceu?

O governo dá a Bolsa Família.
Tá desempregado?
O governo dá Bolsa Desemprego.
Vai prestar vestibular?
O governo dá a Bolsa Cota.
Năo tem terra?
O governo dá o Bolsa Invasăo

Agora, experimenta trabalhar pra ver o que é que te acontece!!!!!

Filho da Puta!!

2008-05-09T08:55:00.002-03:00

Diferenças entre o rico e o pobre

2008-05-09T08:49:00.000-03:00

Familia Nardoni adotam nova criança...

2008-05-08T10:55:00.002-03:00

Familia Nardorni decide adotar menina órfã. (Suzane Von Richtofen!)

Dodge Viper Bi-Turbo

2008-05-08T08:42:00.000-03:00

Street Dodge Viper twin turbo 1700hp drag race
Colocado por centrumchujozy_xt_pl

Kinder Ovo da Jamaica!!

2008-05-08T08:29:00.002-03:00

SOGRAS JARARACAS

2008-05-07T15:34:00.002-03:00

SOGRAS JARARACAS!!!

[Sem querer ofender as sogras nem suas filhas...]

1) A garota chega para mãe reclamando do ceticismo do namorado.
Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
Case-se com ele, minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!

2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
Violentamente? E eu, serei absolvido?

3) Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar um crime.
O delegado pergunta:O que aconteceu?
E o homem:
Doutor eu matei minha sogra!
Bem, meu filho, você cometeu esse crime porque provavelmente estava muito
alterado. Não se importe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem...
Mas doutor, eu enterrei a velha!
Ah meu filho, viu que boa alma você é? Enterrou a sua sogra e assim já
evitou toda aquela burocracia...
Doutor!... Mas quando eu estava enterrando, ela gritava que ainda
estava viva!
Ô meu filho, e você não sabe que toda a sogra é mentirosa?

5) Um cara foi a delegacia e disse:
Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu. O delegado disse:
Há quanto tempo ela sumiu?
Duas semanas - respondeu o genro.
E só agora é que você me fala?
É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

6) A sogra do cara morreu... e lhe perguntaram:
O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
Os dois! Não podemos facilitar!

7) O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um
prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele...
O
homem olhou pra cima e gritou:
Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!

8) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'
Joguei fora!
Jogou fora? Por quê?
É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia
essas coisas!

9) Na sala de espera de um grande hospital, o médico chega para um cara
muito nervoso e diz:
Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua
mãe...Ah! Ela não é a minha mãe, é a minha sogra, doutor!
Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!

10) O cara chega pro amigo e fala:
Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida... não sei se vou
trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha? E o amigo:
Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

11) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre diz:
O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

12) Qual a punição por bigamia?
Resposta: Duas sogras

Curso de Técnicas de Gestão‏

2008-05-07T14:36:00.002-03:00

CURSO PARA SER CHEFE

UM ÍNDIO ENTRA COM TODA CALMA NO SALOOM, COM UMA ESCOPETA
NUMA MÃO E UM BALDE DE BOSTA NA OUTRA E DIZ:
-'CAVALO GALOPANTE' QUERER CAFÉ!
O GARÇOM LHE SERVE UMA XÍCARA, QUE ELE ESVAZIA NUM GOLE SÓ.
A SEGUIR JOGA O BALDE DE BOSTA PARA CIMA, DÁ-LHE UM TIRO CERTEIRO,
SPALHA MERDA PRA TODO O LADO E VAI EMBORA.
NA MANHÃ SEGUINTE ELE RETORNA AO SALOOM, PEDE OUTRO CAFÉ E
PERGUNTA:
- POR QUÊ AINDA NÃO LIMPARAM TUDO?
O DONO DO BAR CORRE IMEDIATAMENTE PARA O BALCÃO E DIZ:
- COMO É QUE É? A GENTE AINDA NEM CONSEGUIU TERMINAR DE LIMPAR A SUA
ESTRIPULIA DE ONTEM E VOCÊ AINDA TEM A AUDÁCIA DE VOLTAR AQUI, SEM NEM
AO MENOS DAR UMA EXPLICAÇÃO?
ENTÃO O ÍNDIO EXPLICA:
- MIM FAZER CURSO PRA SER CHEFE... QUERER VIRAR EXECUTIVO E ONTEM
FIZ
TRABALHO PRÁTICO. MIM CHEGAR DE MANHÃ, TOMAR CAFÉ,
ESPALHAR MERDA E DESAPARECER RESTO DO DIA.
HOJE COBRAR RESULTADO!!!

Boeing Aeromodelo

2008-05-06T14:01:00.001-03:00

Haja criatividade !!!

2008-05-06T08:35:00.002-03:00

No virus found in this incoming message.
Checked by AVG.
Version: 7.5.524 / Virus Database: 269.23.6/1404 - Release Date: 29/4/2008 18:27

Foto com e sem Flash

2008-05-06T08:30:00.003-03:00

Pássaro não gosta de beijinho!

2008-05-06T08:23:00.000-03:00

Bird Doesnt Like Being Kissed - Watch more free videos

Devolução de Brinquedo - Fabricado no Brasil.

2008-05-06T08:19:00.002-03:00

O fabricante do brinquedo "Lula de Pelúcia" está fazendo um recall para troca ou devolucão do dinheiro devido a uma série de falhas de fabricação listadas abaixo :

1) Falta um dedo

2) Tem a fala presa

3) Só diz "Eu não sabia"

4) Não tem cérebro

5) Apavora as crianças

6) É de alta periculosidade por não ser movido a pilha, mas a ÁLCOOL.

Foto do Ronaldo (Fenômeno) no Motel !

2008-05-05T09:01:00.002-03:00

Flatulência..?!

2008-05-04T20:00:00.002-03:00

Seus problemas com barulhos em momentos imprórios acabaram... Vejam o que a tecnologia fez para vocês.....

ESPAGUETE .....

2008-05-04T18:51:00.003-03:00

Para o primeiro post do meu blog nada melhor do que uma "piadinha" para passar o tempo.

Abraço,

Rafael Pécora
Pense Livre, Abra sua mente!

O médico estava tendo um caso com a enfermeira. Após um tempo, ela lhe
disse que estava grávida. Não querendo que sua mulher soubesse,eledeu
dinheiro à enfermeira, mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o
bebê por lá.

Como vou avisar você quando o bebê nascer?? Ela perguntou.-

Apenas mande um postal e escreva ''espaguete''.. Cuidarei de todas as
despesas com a criança.Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para
a Itália. Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a esposa disse :

Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje e
eu não consigo entender o significado da mensagem.

O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco e
foi transportado imediatamente à emergência
do hospital. O chefe do plantão perguntou à esposa: Aconteceu algo que
possa ter causado o ataque cardíaco?-

Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito: Espaguete ,
espaguete, espaguete, espaguete e espaguete.
Três com lingüiça e dois sem.